No había entendido que aquello era una obsesión por castigarme.... ¿De qué otra manera se le llamaría a estar hiriéndome varias veces al día cada vez que recibía una llamada, un mensaje o una visita suya?¿Porqué no acabar con esa incertidumbre e ir por la paz estabilidad que merecía?... duele y rasga mis entrañas, mi fe, los hilos que pudieran tenderse se rompen...
La insistencia de entrar en un sitio donde no tenía cabida me lo gritaba... incluso ahora, aún no soy capaz de escribir en presente lo que quiero... redacto en otro tiempo como si aún no comprendiera las situaciones que elijo al no amarme...solita me he puesto en peligro... soy la presa y yo misma tiendo la trampa.
Su mirada de soslayo cuando no estábamos fundidos... el tiempo compartido o la falta de éste, sin trampas ni compromisos...¡Para quien! Si realmente era su puta, aquella que usaba ambos labios para las artes del deseo y para consolarle cuando no estaba en un buen momento... quien ridículamente a veces le exigía atención y cuando lo hacía no sabía que hacer con eso... hacer sonreír a sus ojos para después lastimarle con sospechas, con reproches, con excusas... no era justo... es como estar en la podredumbre y aún así querer lucir bien... tener un oasis en el cual amarse... ¡Qué desgaste!, pero lo necesitaba... por eso de alguna u otra manera intentaba que se aferrara a mi... porque no soy capaz de aferrarme a nadie... tiendo a soltar... esto no sería un enlace permanente, jamás los han sido, porque por una extraña razón en estas largas vidas no siento merecerlo... mi cuerpo lo anhela, mi mente lo piensa... mi voluntad o el miedo es quien no me lo permite, por lo que, arruino todo lo bueno, tiendo a huir en el instante que veo que el sentimiento que me profesan es cierto...
Aquí estoy... sin titubear, estoica... porque miento, he sido la mejor aprendiz en el fino arte del engaño, me disfrazo de tal modo que nadie note mis carencias... soy genial consiguiendo herirme una vez más, en vez de acabar con lo que minimiza lo poco que me queda de amor propio... mi niña interior pregunta y a la adulta le duele sin saber dar una respuesta...sé que llegado el momento va a doler mucho más que esto, el vacío es lo que me invade y la esperanza de tener un fatal desenlace... como siempre mi castigo será llorar a algo que no lo vale.
